公司前几天组织去看话剧，“盛情”难拒，我不得不硬着头皮和同事前去。一路上和同事商量着，要如何避免观看之中出现倦容以不至于太过失态，你一言我一语，多为拿我调侃之意，不知不觉到了剧院，我仍是一筹莫展。我以前是出过类似笑话的，就是大半年前，一位台湾九十年代初曾红极一时的阿姨来我生活的城市推广其复出后新专辑，我也是闲着没事干，拿着不要钱的票也跑去凑热闹，结果实在无法享受，逃到走廊一个安静的角落竟一睡不起，被同事们拿手机拍下了我睡梦中的狼狈一刻，至今仍是人们拿来取笑我的谈资，搞得我好不尴尬。

还好这次的话剧是顶着五个一工程特等奖的名头来的，音响开得足够大，演员们嗓门也大，加之公司领导坐在身旁，我之前一切的忧虑看来真的是多余了。话剧演了一半的时候我已经能够猜到结尾，于是又开始跃跃欲试的想出去走走。借口买可乐，一个人走在安静的剧院大堂，我不想回到座位，但也不能背包离去，两难之中，我拿着可乐在走廊漫步。华丽的大堂，形单影只的我，一种难以言表孤单意境，霎时之间，我将先前所看话剧的内容忘得一干二净，陶醉在这难得的安静之中，浮想联翩。直到手中杯装可乐中的冰块融化，直到杯沿冰凉的水滴落在我的脚上，我才从这孤独的享受中苏醒。

我依然回到了我的座位，看起了那个已经猜到结局的话剧，听到了四周同事不时传来的叫好声，我像个局外人一样不知所措，只能跟着鼓掌，不为我错过的剧情，只为我所在的场合、我所坐的观众席位、我难掩的尴尬之感。突然间我真正明白了那句话：每个人都是一座孤岛，咫尺也是天涯。

也许当时坐在身边的领导并不知道，坐在她身边一直卖力拍巴掌的我其实坐如针毡，但却要满脸欣喜激动，附和着叫好声不住的鼓掌。为一句台词，人们可以不惜嗓音的大声叫好，为了一个出彩动作，人们可以使劲的鼓掌。但我的掌声只是要掩盖自己的离群，无人附和，没人知晓，当心中的沉静逐渐变为四周唯一的声音，我想我已经开始习惯于享受这难得的孤独。

我是个纯粹的人，生活在一个自我营造的是非之中，愤世嫉俗，欲罢不能。但我的执着又能改变得了什么？一年365天中，我要不停的遇到自己不喜欢看的话剧，不喜欢听的演唱会，不喜欢的人，不喜欢的应酬，不善于处理的人际交往……为了几斗米折腰，我不得不在许多场合忘记自己，不得不去饰演一个自己早已拟好的角色，不得不违心的做一些自己也觉得俗不可耐的事情，但我的判断告诉我，这就是人生，无处可逃，哪都一样！

我经常感觉到那种从心底发出的呐喊，最多也就是卡在喉咙之中，无声，但却声泪俱下。

有人曾经告诉我要学会认错，不要事事以为自己正确。我一直以为这是因为彼此的不了解造成的，但在话剧结束的那一霎那，这句话真的灵验了。我以为老天爷也会因为这个话剧的开演而心情大好，所以并没有带雨具，哪知天公性情无常，一场瓢泼大雨将所有的宁静一扫而空。

身旁同事纷纷涌到路上打车，大家呼喊着告别。一阵喧闹之后，剧院的屋檐下只剩我一人，此时的时间是晚上十点五十七分，而我的话剧才真正上演。

雨还在淅沥沥的下着，不再张扬，不再狂肆，我一个人骑着电动车冒雨前行。雨中的灯光如梦境一般，雨中清新寒冷的空气四处蔓延，街上的人们还是那么匆忙，而我却在享受这难得的雨中话剧。剧中的台词就是我的内心独白，街上的车来车往可以算作是我的配角，我不时的因为心中所想而加快油门，看着街上的积水因为我的出现而澎湃激昂。街上的路灯把我的影子在湿漉漉的街道上扯得老长，不知道这是否能够真正扯出我的灵魂，伴随着这干净的街道把我的心境浸浴，不禁的放慢速度想要把这单影看个仔细，谁知我离她越近，她离我越远……

这场雨浇透了我已然平静的内心，淋湿了我的决绝，不知你是否如那天一样决绝，不曾真的怀念。（文/儒雅舍瓦）